HOME Форум Генерализованное тревожное расстройство. Депрессия [Форум - Вопросы и реплики]

Учеба Хрестоматия по ЭСТ Публикации участников Библиотека География

  • Выбрать наш поиск,
  • Яндекс,
  • или Google
Искать!

psychoreanimatology.org

Внимание:

Для полного доступа к материалам и использования всех возможностей сайта - необходима регистрация.

Вход пользователей

Пользователь:

Пароль:

Востановить пароль

запомнить

Зарегистрироваться

Реклама

Юрий
Генерализованное тревожное расстройство. Депрессия
Юрий
Я понимаю, что написал много, но короче не смог. Пожалуйста, прочтите этот текст до конца.
Я болею уже более 8 лет. Началось все с панического расстройства. Были очень сильные приступы, сопровождавшиеся страхом, тахикардией удушьем. Вдобавок дереализация и деперсонализация.Первые полгода лечился амбулаторно, принимая только феназепам, но он мне почти не помогал. Затем, когда состояние ухудшилось меня положили в больницу, пришлось отвыкать от феназепама, попутно мне назначили сначала коаксил, затем паксил и транквилизатор ксанакс. Короче классическая схема лечения панического расстройства. Но приступы, несмотря на то, что стали реже все равно не прекращались, а депрессия (я не люблю сам себе ставить диагноз, но мое состояние как нельзя лучше выражается этим словом) не проходила вовсе, даже став как ни странно еще более выраженной. Так я лечился в больнице несколько раз в течении 2 лет. Пришлось уволиться с работы, не знаю каким чудом, но удалось сохранить семью. И вот в очередной раз, когда я попал в больницу, врач, видя малую эффективность лечения антидепрессантами сделал мне укол клопиксола. Сначала акуфаз, затем депо.
Не буду описывать все ужасы развившейся нейролепсии, но, что удивительно, препарат убрал напрочь все мои приступы паники. Я даже после того как выписался из больницы поехал с семьей на море - немыслимый до тех пор для меня поступок, когда я уже 3 года не мог и шага сделать вне дома без сопровождения, а в любом транспорте меня сразу охватывала паника. Но вот депрессия не отступала, подавленное настроение, отчаяние, апатия, ангедония как то особенно выступили после того как пропали приступы паники. Сразу вернувшись из поездки, я снова пошел в больницу, где стал лечится от депрессии. Зачем-то снова сделали укол клопиксола, давали паксил, делали уколы анатриптилина плюс анафранил. Но результаты были такими ничтожными, что можно сказать их не было вовсе. Продержав в больнице все мыслимые сроки, меня выписали, и я решил, что с таким состоянием придется смириться. Следующие пять лет я жил жизнью инвалида, и хотя приступы паники почти исчезли, я все равно продолжал бояться, что они вернутся и поэтому с опаской удалялся от дома, старался реже пользоваться транспортом, если шла речь о поездках в другой город, то только в сопровождении родственников. Кажется в психиатрии это называется "избегающим поведением". Но как-то все постепенно утряслось, приступы паники долго не возобновлялись, а с депрессией я смирился, поэтому в прошлом году решил устроиться на работу. Ох и тяжело далось мне это решение, но я надеялся, что справлюсь с собой. На работу я устроился, пришел в первый день и не прошло и нескольких часов, как я испытал сильнейший приступ паники, сопровождавшийся клаустрофобией и чем больше я сопротивлялся, тем паника становилась сильней. Пришлось, сгорая от стыда и выдумав что-то насчет "я не могу справиться с работой" увольняться. В течении нескольких дней я не мог прийти в себя, просто лежал на диване, уставившись в стену и думая, что все кончено и мне больше не суждено вернуться к нормальной человеческой жизни. Но этот случай, как мне кажется, спровоцировал какие-то изменения в течении болезни. Меня стали раздражать люди, я не с кем не мог долго общаться. В процессе беседы я чувствовал раздражение и даже представлял, как хорошо было бы сечас ударить собеседника, лишь бы отстал. И я начал бояться этих мыслей, мне казалось, что я потеряю контроль над собой, сойду с ума и начну бросаться на людей. Мне казалось, что вот-вот руки начнут действовать без моего ведома, что я причиню кому-нибудь вред, даже не желая этого. Например, когда я шел по улице, я старался подальше обходить людей. Дальше больше - я стал бояться острых предметов - ножей, вилок. Мне в воображении рисовались страшные картины, что я кого то бью ножом, потеряв над собой контроль. Я стал реже заходит на кухню, где хранились ножи, ел ложкой. Старался, чтобы острые предметы не попадались мне на глаза. Но самое страшное было в том, что я не мог никому рассказать о своей беде, думая, что меня сочтут сумасшедшим. Наконец, когда стало совсем худо я решил рассказать все матери (жене не стал, думал, что мать-то меня в любом случае постарается понять). Я решил, что высказавшись, стану чувствовать себя лучше, но чем больше я рассказывал, тем мне становилось страшнее, я буквально чувствовал, что вот вот сойду с ума. Меня охватила паника, я стал метаться по квартире, кричал, чтобы все держались от меня подальше, чтобы вызвали скороую и меня отвезли в больницу, связали. Кое-как переночевав, на утро я пошел в больницу. Но к моему удивлению, меня никто не собирался связывать, запирать на замок, врач сказал, что это такие проявления моей болезни. Мне назначили паксил, флюанксол в таблетках, я немного успокоился, но лучше мне не становилось. Тогда, наверное помятуя о том какое хорошее действие в свое время на меня произвел клопиксол, мне сделали укол. Но я не почувствовал ровным счетом ничего. Тогда, спустя некоторое время, мне
сделали укол флюанксола-депо, развились симптомы нейролепсии, но опять-же никаких ощутимых результатов.
Продержав на паксиле и флюанксоле 2 месяца меня выписали. Но страх остался, к тому же невыносимая, мучительная депрессия. Я протянул так месяц и снова пришел в больницу с теми же жалобами. На этот раз меня начали лечить ципрамилом, затем его заменили на ципралекс, доведя дозу до двух таблеток два раза в день, также по две таблетки флюанксола и таблетку амитриптилина на ночь. Такое лечение продолжалось 4 месяца, а ощутимых сдвигов не было. Я даже стал замечать некоторую растерянность в глазах своего лечащего врача, он не знал, что еще предпринять и предложил мне оформить инвалидность. Про диагноз говорил, что это генерализованное тревожное расстройство и еще что-то, я запомнил только слова обессия и депрессия.Но потом он мне предложил попробовать новый препарат - солиан. Я стал пить по 2 таблетки по 200 мг два раза в день 2 месяца. У солиана оказался побочный эффект - очень сильная сонливость, но потихоньку мне стало лучше уже ближе к концу второго месяца.
Я перестал бояться острых предметов, даже моя вечная депрессия немного отступила - я уже начал строить планы на будущее, что летом мы с семьей поедем на турбазу, а осенью я устроюсь, наконец, на работу. Я выписался в нале июня, вполне сносно себя чувствуя, думал наконец-то все позади. Но не тут-то было. Не прошло и пары недель, после того как я перестал принимать солиан, как вернулась депрессия, я опять стал испытывать страх и тревогу. Сон вывернулся наизнанку - стал спать днем и бодрствовать ночью. По утрам первой мыслью становится - вот надо будет прожить еще один невыносимый день. Вот уже началась осень и мне совсем плохо - я в отчаянии. Что же мне делать? Я конечно, понимаю, что болезнь моя приняла хронический характер. Наверное вылечится уже не реально и наверное мне дадут инвалидность. Но я не хочу так жить. Однако к врачу придется идти все равно, иного выхода я не вижу. Я знаю, что вам сложно мне что-то посоветовать, но хотя бы укажите мне путь, по которому мне надо идти. Я живу в небольшом провинциальном городе, у меня нет средств лечь в столичную клинику, но может быть существует хоть какой-то выход из сложившегося положения? Может существуют какие-то препараты, которые могут мне помочь?
Еще меня очень волнует вопрос - почему мне не помагают антидепрессанты? Даже в высших дозах. Я ведь испробовал очень многие - коаксил, паксил, амитриптилин, анафранил, ципрамил, ципралекс - и никаких результатов. Помог, хотя и не надолго, только такой сильный нейролептик как солиан.

Отправлено: 21.09.2007 2:26
Re: Генерализованное тревожное расстройство. Депрессия
dude
Зарегистрирован:
04.04.2007 2:55
Группа:
Пользователь
PRO
Сообщений: 117
Уважаемый Юрий. Вы написали очень душевное сообщение про Вашу болезнь. Хотелось бы уточнить детали, в частности те расстройства, которые Вы называете "деперсонализация и дереализация". Сохранялись ли они и в последние месяцы болезни? Как действовали антидепрессанты разных химических групп? Просто "не помогали" - пустые слова. Какая доза, какая длительность, какие ощущения?. Теперь о неприятном. Ваш рассказ является еще одной иллюстрацией проблем американистического феноменологического подхода в понимании и лечении психических расстройств, насаждаемого повсеместно. С моей точки зрения у Вас малопрогредиентный вариант прступообразно-прогредиентного течения шизофрении. Помимо чисто клинических деталей дважды эффективность нейролептиков в средней дозе ex juvantibus также инструмент доказательства моей точки зрения. Отсюда стратегия терапии. Желательно биологический подход ( сейчас не описываю - долго, будет твердое желание - подскажу). Затем обязательно психофармакотерапия. Из базовых комбинаций 3 подхода: 1) любимый Dr.Adminом и действительно надежный азалептин (лепонекс) от 25 до 200 мг/сут - с постепенным подбором дозы; 2) сероквель от 100 до 300-400 мг/сут (если эта доза не даст облегчения дальше догонять бесполезно); 3) в некоторых московских клиниках и южных регионах был давний принцип КПТ: малые дозы галоперидола (1,5 - 3 -5 -7,5 мг/сут) + нормотимик литий (или замена как в данном случае на финлепсин (тегретол) от 50 до 400 мг/сут + бензодиазепиновый анксиолитик (диазепам, феназепам, элениум) (в данном случае можно попробовать либо с седуксена, либо с элениума) до 2 таб/сут. КПТ предпочтителен по мягкости, доступности и деньгам. Остальные подходы имеют мощную теоретическую основу. Если Вы выберите последнюю схему, то в дополнение к ней для действия на депресивный компонент болезни обычно добавляли пиразидол 25 мн от 1 до 3 таб в утренние и дневные часы + амитриптилин 25 мг от 1 до 3 таб в вечерние часы + пирроксан 0,015 от 0,5 до 1 таб 2-3 раза в сутки. Это не моя авторская схема, сейчас такая комбинация применяется реко и уязвима для критики с позиций современных фармакологов. Однако я видел очень хорошие эффекты при подобных расстройствах. Удачи

Отправлено: 21.09.2007 8:35
Re: Генерализованное тревожное расстройство. Депрессия
veteran
Зарегистрирован:
09.03.2006 13:20
Из: Екатеринбург
Группа:
Пользователь
Сообщений: 929
(я не врач)
Юрий, вы все очень хорошо, связно описали!
Рекомендую зарегистрироваться, чтобы в будущем другие знали, что это именно вы пишете.
Мне было бы интересно узнать - в каком возрасте началось расстройство, были ли объективные причины или оно развилось "на ровном месте", были ли у вас психологические трудности до этого, есть ли у вас "соматические", не-психологические, заболевания, в норме ли ЭЭГ и предлагали ли вам терапию нормотимиками (антиконвульсантами).

Цитата:
С моей точки зрения у Вас малопрогредиентный вариант прступообразно-прогредиентного течения шизофрении. Помимо чисто клинических деталей дважды эффективность нейролептиков в средней дозе ex juvantibus также инструмент доказательства моей точки зрения.


- Не знаю, можно ли говорить о шизофрении, если другие психиатры очно ее не разглядели. Где апатия\абулия\неспособность общаться\иные признаки, да и можно ли их увидеть онлайн? У Юрия есть семья. Нужно хотя бы знать\видеть, есть ли у него какие-либо интересы, как он общается с семьей\знакомыми, как обстоит дело с наследственностью, как он проводит день.
- Нейролептики - сильное средство, очевидно, они имеют широкое действие, возможно ли считать это действие доказательством? Неужели при "чистом" паническом расстройстве никакие нейролептики не будут действовать?
- ex что? (0: Щас полезу в google..

Цитата:
Не прошло и пары недель, после того как я перестал принимать солиан, как вернулась депрессия, я опять стал испытывать страх и тревогу


Вам не предлагали продолжать прием Солиана и после выписки?

Отправлено: 21.09.2007 9:03
_________________
(я не врач)
Depressive
Re: Генерализованное тревожное расстройство. Депрессия
Depressive
Цитата:
Неужели при "чистом" паническом расстройстве никакие нейролептики не будут действовать? - ex что? (0: Щас полезу в google..

Еще как действуют!!! Недаром нейролептики "обозвали" большими транквилизаторами. Причем в отличии от антидепров (которые долго разворачиваются при ПА), начинают действовать быстрее....

Отправлено: 21.09.2007 9:47
Re: Генерализованное тревожное расстройство. Депрессия
user
Зарегистрирован:
30.06.2007 16:18
Из: Израиль, Ашдод
Группа:
Пользователь
PRO
Сообщений: 45
"Ваш рассказ является еще одной иллюстрацией проблем американистического феноменологического подхода в понимании и лечении психических расстройств, насаждаемого повсеместно. С моей точки зрения у Вас малопрогредиентный вариант прступообразно-прогредиентного течения шизофрении".
17 лет тому назад я думал так же - повсеместно ставя вышеприведенный диагноз.Теперь у меня появились некоторые сомнения в его правомочности, хотя не видя больного, сказать , есть SCH ли нет - по имеющейся информации мне трудно.- А почему бы не вернуться к препарату, который уже помог, и принимать его, ну скажем, более долгий период?
По поводу лепонекса я как-то писал, у нас так боятся агранулоцитоза, что без 17 недель еженельной проверки крови его не назначают.

Отправлено: 21.09.2007 18:01
Re: Генерализованное тревожное расстройство. Депрессия
user
Зарегистрирован:
30.06.2007 16:18
Из: Израиль, Ашдод
Группа:
Пользователь
PRO
Сообщений: 45
P.S.то в данном случае может говорить в пользу шизофрении?
Не видя больного и не видя его аффекта, не видя явных нарушений в мышлении?Считать то, что произошло "нажитым изменением личности?"
А депрессия - явно имеется.Может быть - дистимического уровня - как спонтанный "выход с хвостом" из резистентной M.Depression?
Когда-то я работал с очень неглупыми врачами, которые считали приступ паники - эквивалентом шуба.
Сейчас такой взгляд на тревожные расстройства вызывает у меня сомнение.

Отправлено: 21.09.2007 18:10
Re: Генерализованное тревожное расстройство. Депрессия
dude
Зарегистрирован:
04.04.2007 2:55
Группа:
Пользователь
PRO
Сообщений: 117
Спасибо, что откликнулись на мое сообщение. Трудно дискутировать о критериях дифференциальной диагностики малопрогредиентной шизофрении и панического расстройства с позиций МКБ-10 или DSM. Ибо таковых там нет. Если смотреть на болезнь молодого человека (Юрия) в "срезах" (статусах)наиболее ярких и драматических для него психо-вегетативных нарушений - да это панические атаки.Формально это "невротические" (связанные со стрессом) расстройства. Но если проследить синдромокинез и синдромотаксис не абстрактных панических атак, а болезни конкретного человека - это однозначно эндогенное психическое расстройство. При этом и структура аффекта и нарушения мышления укладываются именно в картину Sch. Но это такой благоприятный тип течения, когда апато-абулического дефекта и не должно быть.Человек обратился за помощью, т.к. коллеги на месте и он сам зашли в тупик. Дискуссия на тему чем являются панические атаки и как их лечить - это новый тупиковый поворот в лабиринте его болезни, но не выход из него. Лечить надо не панические атаки, а шизофрению. Если Вы, Юрий, прочитаете это сообщение, то постарайтесь понять , что Вам нужно - выздороветь или стать психиатрическим эрудитом. Отсутствие или наличие Вашей ответной реакции лично для меня будет знаком, какой Вы сделали выбор и платой за мои усилия помочь.

Отправлено: 29.09.2007 0:32
Re: Генерализованное тревожное расстройство. Депрессия
user
Зарегистрирован:
30.06.2007 16:18
Из: Израиль, Ашдод
Группа:
Пользователь
PRO
Сообщений: 45
На самом деле что-то похожее в этих классификациях есть и называется "латентная шизофрения". Впрочем - классификация - это не более чем инструмент, а лечить, как Вы справедливо отметили, надо Юрия, а не классификацию.
Вообще, пойдя по принципу аналогии, я вспомнил несколько больгых - а) - с действительно малокурабельным паническим р-вом.2) - больных, которые никуда более, чем старая 295.51 не подходили.
И приступы какие-то странные, и тотальная резистентность на все, что ни попробуешь.
Может, действительно, какой-то доброкачественно идущий процесс?
Спасибо за ответ.

Отправлено: 29.09.2007 14:52
Re: Генерализованное тревожное расстройство. Депрессия
user
Зарегистрирован:
30.06.2007 16:18
Из: Израиль, Ашдод
Группа:
Пользователь
PRO
Сообщений: 45
P/S Я кажется, понял о чем Вы говорите - т.е. в "вертикальном", синдромальном, блейлерианском срезе - данных за процесс нет, а в "горизотальном", нозологическом, крепелиновском - есть.

Отправлено: 29.09.2007 15:06
Re: Генерализованное тревожное расстройство. Депрессия
newbie
Зарегистрирован:
02.10.2011 14:01
Группа:
Пользователь
Сообщений: 2
Сочувствую Юрию-понимаючи,так как сама нахожусь в тупике.Родилась наверно в нем(((В 15 лет я начала присматриваться к себе,замечая не ладное,да,как тут не заметить,когда как только ты начинаешь общаться с людьми-нервничаешь сильно,внутренняя дрожь,которая часто возникала в голосе(возникавшая особенно при соприкосновении контактном с некоторыми людьми),которых я больше стеснялась.Нервоз был такой ,что путались мысли(в голове какая-то каша происходила),и трудно было выразить мысль в результате.щеки начинали краснеть.А ,когда я не могла что -либо найти дома -меня охватывали такие чувства бешенства,я все кидала ,швыряла.трясло как от удара тока.(при этом я понимала,что психоз,истерика не из-за чего),но контроль все равно теряла.потом -после, приходила в себя-чувство жуткой усталости и измотанности.В школе тоже были проблемы,я туда ходила как на каторгу.Заходя в класс я нервничала.на уроке с трудом сосредотачивалась(мысли уже привычно ,но очень болезненно для меня путались,они скакали с такой скоростью,налетая друг на друга,что я просто не могла поспеть за ними),сердце бешено колотилось,голова кружилась.Иногда выходя из класса в туалет(двери все одинакового цвета).возвращаясь обратно,так как все сливалось,открывала все двери -не могла понять в какую мне(так как все одинаковое и мне не различить в таком состоянии).при всей своей этой застенчивости,была общительна с ровесниками и не только,вокруг людей было много,без них как-то и не могла.хоть и нервничала перед ними.Страхи сильные одолевали перед ответственным ,как и по мелочам они впрочем появлялись,из глубины-этот так ,лишь один из примеров.(контрольная,задача)-начиналась такая паника-я себе говорила,вот сейчас ленка,наташка.вася ,да,кто угодно,только нЕ Я -решат,а я нет и надо мной будут смеяться-сказав тупица.Раз так и было но не в школе.а от школы направили в кружок.я так сильно нервничала(заранее как всегда накрутив-нафантазировав).то чего я не знала-спонтанность меня пугала(ет) и безудержно боялась,что у меня единственной не получалось,голова кружилась,щеки краснели,мысли путались,руки тряслись,голос учителя был где-то далеко.я ничего не понимала.чувство что вот-вот и грохнусь.и такое происходило постоянно ,при ответственной для меня ситуации.а ответственная ситуация для меня была,не только та что ответственная на самом деле ситуация(а вполне обычная даже),я и тут боялась не справиться(я заранее говорила себе-мое подсознание мне диктовало)...нет,нет,нет,у тя ничего не получится-отсюда этот бессознательный страх и чувство паники..бежать-бежать.а учитель тогда заявила-в который раз мне вдалбливая.а я не понимая,в таком состоянии,перед моими подружками всеми и не только-перед другим классом-что я тупая и это бесполезно.У меня всегда в голове стояла программа негативно-заложенная(у меня не получится),и возникал безудержный страх позора.Он и сейчас во мне.Тогда в 15 лет-я поставила диагноз себе-невроз навязчивых состояний(обессии),по мед энцикл.словарю.и верно, как оказалось , в дальнейшем(в 21 год мне его поставили),но лечиться в клинике я отказалась)-стационарно.пойдя в другую клинику(амбулаторно),так как из дома я выходила(общалась с друзьями),хоть и боялась опозориться,и что они заметят что со мной что-то не так.что я в панике. не смотря на тяжелое состояние-я боролась.я подпрыгивала,когда кто -либо заходил ко мне в комнату,реагировала на каждый шорох,меня передергивало,сердце вываливалось из груди.засыпала под утро и просыпалась вечеру,испытывая чувство сильной разбитости.читая книги по бессонным ночам -эти мысли сводили меня с ума(я возвращалась постоянно назад,к прочитанной стр,перечитывая по несколько раз)-в сомнении,так ли я прочла.правильно ли я поняла-это жутко меня нервировало ,опустошало.и так всю ночь ,например.я могла переключаться с одной мысли навязчивой на другую сильно мучиться от этого..понимая ненужность мысли,от которой не избавиться .выписали мне тогда антидепрессанты(предупредив),чтоб я сильно не надеялась.да.симптомы то они снимут основные.сердцебиение,безудержный страх,но психологич проблемы,конечно,не решат.(естественно я это поняла и приняла).мн действительно стало легче.я уже не подпрыгивала так от звуков.не громких даже.Ко врачу тог даже,в 15 лет не могла пойти, первый одна-потащила подружку ,она немного посидела-ушла.сижу жду очереди,женщина рядом (девочка,тебе плохо?).я вся бордовая меня колот,сердце вываливается,голова кружиться,вокруг люди-люди и страх-паника(убежать-спрятаться).но не убежала-понимая ,что есть слово НАДО.
Сейчас мне 29.и я не повзрослела шибко,та же инфантильность и детские причуды).2,5 года сидя дома я саморазрушалась(ела себя до костей).надавала кучу объявлений о работе и отказывалась(придумывая причину очередную,нелепую-в свое оправдание).звоня сама-долго не ходила по собесед,договариваясь.потом пытаясь взять себя в руки-начала ходить,но принимая меня-на работу из-за страха я не шла,опозориться,сделав что-то не так.и быть не такой как другие.потом устроилась,проработав всего 2 месяца.Хоть коллектив действительно не гуд.дело еще во мне так же.в настоящий момент мне все не так,я во всем ковыряюсь,копаюсь-прежде всего ковыряясь и ища негатив в себе.Я себя везде со всеми сравнивая-сравнения не в мою пользу.и вечный страх позора.В общем социальная ,наверно,фобия.наверно,потому что я не хожу по врачам.так как честно говоря,убеждена,что это генетическая болезнь ,а с генетикой не поспоришь.а сидеть всю жизнь на химии-я не готова.я на когнитивную терапапию средств не хватит.В этом году дважды пыталась покончить собой,так как так получилось .что я осталась одна можно сказать со своими трудностями(ни друзей-никого).гуляла одна,на выставки ходила одна,ездила одна.так как паники прошли-в общественных МНОГИХ местах я могу бывать.но еще не всех.И одной мне кажется порой ,что даже проще.проще по нездоровой причине(по которой приходиться ограничиваться),по причине сделать что-то не так..опять же при друге,подруге,если при посторонних,я их хоть не увижу.вечный страх что-либо сделать не так.мне всегда кажется что я делаю или сделаю что-то не так.не как другие люди-это начинает меня пугать.также появился страх предметов таких как ножи вилки,утюги(это обессии).боязнь причины вреда близкимно успокаивает о то,что я понимала и понимаю,что это лишь навязчивые мысли,не имеющие отношение к действиям,но неприятно все равно.конечно,хоть и понимаешь,что не сделаешь,противно оттого что такое приходит в голову.а не приходить не может(СЛОВО НАВЯЗЧИВЫХ -невроз-НАВЯЗЧИВоСТЬ-этот термин говорит сам за себя),что навязывается ,то НАВЯЖЕТСЯ)))),по мимио воли вольной)За эти два с чем-то года убивания себя-я внушила,что мне все хотят зла,возненавидела знакомых.людей,в целом.куда бы я не приходила -человек мне что-то говорил,а я так сильно его мысленно ненавидела,он меня жутко раздражал.мне казалось ,что он думает про меня гадости.казалось ,что ОН НЕНАВИДИТ МЕНЯ,ОТ ЭТОГО НАЧИНАЛА НЕНАВИДЕТЬ ЕГО Я УЖЕ)Я превратилась в параноика-видящего в каждом действии,шаге направленном в мою сторону-ЗЛО,хотя параллельно я говорила себе...это твоя фантазия не больше.этот человек напротив,например,он тебя даже не знает,а значит не думает о тебе.тем более не желает зла.а мысли все возникали и возникали-по новой.От знакомых отреклась по причине того,что у всех полноценная жизнь(семьи.работа),а я неполноценная-у меня нет ничего ,мне становилось стыдно,не могла же я говорить им об этом.да и поймет ли человек нормальный это(подумает шИЗА),что может быть и так,даже если и так ,мне уЖЕ безразлично все,хуже мне УЖЕ НЕ будет.так как ограниченные люди-ограниченны во всем.
И кроме одиночества -ненужности -меня ничто уже не ждет.
Хоть я и общаюсь сейчас со знакомыми.не так часто как хотелось бы,т.е уже мне в принципе хОЧЕТСЯ этого общения.у всех своя жизнь.Да,и зло мне уже не видится настолько паранойно в людях, как раньше.с саморазрухой я многое поняла.что зло я приношу себе сама.а не другие.но в людях тоже приходилось за последнее время разоч,но не стоит разочаровываться во всех это я уже начала понимать.по улицам хожу уже так не дергаюсьи стараюсь доверять больше себе,а потом уже людям.но от депрессии мне пока не избавиться.чувство меланхолической тоски,нежелания жить возникает постоянно,из дома лишний раз выходить не охота,так как за окном мрак.Осень-вдвойне мрак.Да и чувство ступора порой такое -мысли сковывают,приковывают.сядешь и сидишь неподвижно.Но по сравнению с прошлой осенью..тогда с постели вставала с трудом.тяжело жить-когда заставляешь себя жить,когда говоришь себн..НАДО ,когда отсутствует практически ХОЧУ.мое НАДО привело меня К НЕ ХОЧУ,а значит И НЕ БУДУ.если раньше ( в 21 )год было чувство ответственности)-сейчас в 29-полный пофигизм,тогда я еше верила в какие -то измения в себе,в будущем.Сейчас оно отсутствует,как мне кажется,и говоря себе-каждый день,что все бессмысленно.я просто ничего не делаю.Наверно,просто,устаешь постоянно из жизни устраивать борьбу-с собой,хочется жить.а не бороться(спокойно,уравновешенно),без анализов каждого действия(а что ,а как,а зачем.а для чего)...силы со временем заканчиваются.опустошенность ,пофигизм.Кто я?где я?для чего Я?
дереал
растворение

Отправлено: 02.10.2011 15:54
Re: Генерализованное тревожное расстройство. Депрессия
newbie
Зарегистрирован:
02.10.2011 14:01
Группа:
Пользователь
Сообщений: 2
Сочувствую Юрию-понимаючи,так как сама нахожусь в тупике.Родилась наверно в нем(((В 15 лет я начала присматриваться к себе,замечая не ладное,да,как тут не заметить,когда как только ты начинаешь общаться с людьми-нервничаешь сильно,внутренняя дрожь,которая часто возникала в голосе(возникавшая особенно при соприкосновении контактном с некоторыми людьми),которых я больше стеснялась.Нервоз был такой ,что путались мысли(в голове какая-то каша происходила),и трудно было выразить мысль в результате.щеки начинали краснеть.А ,когда я не могла что -либо найти дома -меня охватывали такие чувства бешенства,я все кидала ,швыряла.трясло как от удара тока.(при этом я понимала,что психоз,истерика не из-за чего),но контроль все равно теряла.потом -после, приходила в себя-чувство жуткой усталости и измотанности.В школе тоже были проблемы,я туда ходила как на каторгу.Заходя в класс я нервничала.на уроке с трудом сосредотачивалась(мысли уже привычно ,но очень болезненно для меня путались,они скакали с такой скоростью,налетая друг на друга,что я просто не могла поспеть за ними),сердце бешено колотилось,голова кружилась.Иногда выходя из класса в туалет(двери все одинакового цвета).возвращаясь обратно,так как все сливалось,открывала все двери -не могла понять в какую мне(так как все одинаковое и мне не различить в таком состоянии).при всей своей этой застенчивости,была общительна с ровесниками и не только,вокруг людей было много,без них как-то и не могла.хоть и нервничала перед ними.Страхи сильные одолевали перед ответственным ,как и по мелочам они впрочем появлялись,из глубины-этот так ,лишь один из примеров.(контрольная,задача)-начиналась такая паника-я себе говорила,вот сейчас ленка,наташка.вася ,да,кто угодно,только нЕ Я -решат,а я нет и надо мной будут смеяться-сказав тупица.Раз так и было но не в школе.а от школы направили в кружок.я так сильно нервничала(заранее как всегда накрутив-нафантазировав).то чего я не знала-спонтанность меня пугала(ет) и безудержно боялась,что у меня единственной не получалось,голова кружилась,щеки краснели,мысли путались,руки тряслись,голос учителя был где-то далеко.я ничего не понимала.чувство что вот-вот и грохнусь.и такое происходило постоянно ,при ответственной для меня ситуации.а ответственная ситуация для меня была,не только та что ответственная на самом деле ситуация(а вполне обычная даже),я и тут боялась не справиться(я заранее говорила себе-мое подсознание мне диктовало)...нет,нет,нет,у тя ничего не получится-отсюда этот бессознательный страх и чувство паники..бежать-бежать.а учитель тогда заявила-в который раз мне вдалбливая.а я не понимая,в таком состоянии,перед моими подружками всеми и не только-перед другим классом-что я тупая и это бесполезно.У меня всегда в голове стояла программа негативно-заложенная(у меня не получится),и возникал безудержный страх позора.Он и сейчас во мне.Тогда в 15 лет-я поставила диагноз себе-невроз навязчивых состояний(обессии),по мед энцикл.словарю.и верно, как оказалось , в дальнейшем(в 21 год мне его поставили),но лечиться в клинике я отказалась)-стационарно.пойдя в другую клинику(амбулаторно),так как из дома я выходила(общалась с друзьями),хоть и боялась опозориться,и что они заметят что со мной что-то не так.что я в панике. не смотря на тяжелое состояние-я боролась.я подпрыгивала,когда кто -либо заходил ко мне в комнату,реагировала на каждый шорох,меня передергивало,сердце вываливалось из груди.засыпала под утро и просыпалась вечеру,испытывая чувство сильной разбитости.читая книги по бессонным ночам -эти мысли сводили меня с ума(я возвращалась постоянно назад,к прочитанной стр,перечитывая по несколько раз)-в сомнении,так ли я прочла.правильно ли я поняла-это жутко меня нервировало ,опустошало.и так всю ночь ,например.я могла переключаться с одной мысли навязчивой на другую сильно мучиться от этого..понимая ненужность мысли,от которой не избавиться .выписали мне тогда антидепрессанты(предупредив),чтоб я сильно не надеялась.да.симптомы то они снимут основные.сердцебиение,безудержный страх,но психологич проблемы,конечно,не решат.(естественно я это поняла и приняла).мн действительно стало легче.я уже не подпрыгивала так от звуков.не громких даже.Ко врачу тог даже,в 15 лет не могла пойти, первый одна-потащила подружку ,она немного посидела-ушла.сижу жду очереди,женщина рядом (девочка,тебе плохо?).я вся бордовая меня колот,сердце вываливается,голова кружиться,вокруг люди-люди и страх-паника(убежать-спрятаться).но не убежала-понимая ,что есть слово НАДО.
Сейчас мне 29.и я не повзрослела шибко,та же инфантильность и детские причуды).2,5 года сидя дома я саморазрушалась(ела себя до костей).надавала кучу объявлений о работе и отказывалась(придумывая причину очередную,нелепую-в свое оправдание).звоня сама-долго не ходила по собесед,договариваясь.потом пытаясь взять себя в руки-начала ходить,но принимая меня-на работу из-за страха я не шла,опозориться,сделав что-то не так.и быть не такой как другие.потом устроилась,проработав всего 2 месяца.Хоть коллектив действительно не гуд.дело еще во мне так же.в настоящий момент мне все не так,я во всем ковыряюсь,копаюсь-прежде всего ковыряясь и ища негатив в себе.Я себя везде со всеми сравнивая-сравнения не в мою пользу.и вечный страх позора.В общем социальная ,наверно,фобия.наверно,потому что я не хожу по врачам.так как честно говоря,убеждена,что это генетическая болезнь ,а с генетикой не поспоришь.а сидеть всю жизнь на химии-я не готова.я на когнитивную терапапию средств не хватит.В этом году дважды пыталась покончить собой,так как так получилось .что я осталась одна можно сказать со своими трудностями(ни друзей-никого).гуляла одна,на выставки ходила одна,ездила одна.так как паники прошли-в общественных МНОГИХ местах я могу бывать.но еще не всех.И одной мне кажется порой ,что даже проще.проще по нездоровой причине(по которой приходиться ограничиваться),по причине сделать что-то не так..опять же при друге,подруге,если при посторонних,я их хоть не увижу.вечный страх что-либо сделать не так.мне всегда кажется что я делаю или сделаю что-то не так.не как другие люди-это начинает меня пугать.также появился страх предметов таких как ножи вилки,утюги(это обессии).боязнь причины вреда близкимно успокаивает о то,что я понимала и понимаю,что это лишь навязчивые мысли,не имеющие отношение к действиям,но неприятно все равно.конечно,хоть и понимаешь,что не сделаешь,противно оттого что такое приходит в голову.а не приходить не может(СЛОВО НАВЯЗЧИВЫХ -невроз-НАВЯЗЧИВоСТЬ-этот термин говорит сам за себя),что навязывается ,то НАВЯЖЕТСЯ)))),по мимио воли вольной)За эти два с чем-то года убивания себя-я внушила,что мне все хотят зла,возненавидела знакомых.людей,в целом.куда бы я не приходила -человек мне что-то говорил,а я так сильно его мысленно ненавидела,он меня жутко раздражал.мне казалось ,что он думает про меня гадости.казалось ,что ОН НЕНАВИДИТ МЕНЯ,ОТ ЭТОГО НАЧИНАЛА НЕНАВИДЕТЬ ЕГО Я УЖЕ)Я превратилась в параноика-видящего в каждом действии,шаге направленном в мою сторону-ЗЛО,хотя параллельно я говорила себе...это твоя фантазия не больше.этот человек напротив,например,он тебя даже не знает,а значит не думает о тебе.тем более не желает зла.а мысли все возникали и возникали-по новой.От знакомых отреклась по причине того,что у всех полноценная жизнь(семьи.работа),а я неполноценная-у меня нет ничего ,мне становилось стыдно,не могла же я говорить им об этом.да и поймет ли человек нормальный это(подумает шИЗА),что может быть и так,даже если и так ,мне уЖЕ безразлично все,хуже мне УЖЕ НЕ будет.так как ограниченные люди-ограниченны во всем.
И кроме одиночества -ненужности -меня ничто уже не ждет.
Хоть я и общаюсь сейчас со знакомыми.не так часто как хотелось бы,т.е уже мне в принципе хОЧЕТСЯ этого общения.у всех своя жизнь.Да,и зло мне уже не видится настолько паранойно в людях, как раньше.с саморазрухой я многое поняла.что зло я приношу себе сама.а не другие.но в людях тоже приходилось за последнее время разоч,но не стоит разочаровываться во всех это я уже начала понимать.по улицам хожу уже так не дергаюсьи стараюсь доверять больше себе,а потом уже людям.но от депрессии мне пока не избавиться.чувство меланхолической тоски,нежелания жить возникает постоянно,из дома лишний раз выходить не охота,так как за окном мрак.Осень-вдвойне мрак.Да и чувство ступора порой такое -мысли сковывают,приковывают.сядешь и сидишь неподвижно.Но по сравнению с прошлой осенью..тогда с постели вставала с трудом.тяжело жить-когда заставляешь себя жить,когда говоришь себн..НАДО ,когда отсутствует практически ХОЧУ.мое НАДО привело меня К НЕ ХОЧУ,а значит И НЕ БУДУ.если раньше ( в 21 )год было чувство ответственности)-сейчас в 29-полный пофигизм,тогда я еше верила в какие -то измения в себе,в будущем.Сейчас оно отсутствует,как мне кажется,и говоря себе-каждый день,что все бессмысленно.я просто ничего не делаю.Наверно,просто,устаешь постоянно из жизни устраивать борьбу-с собой,хочется жить.а не бороться(спокойно,уравновешенно),без анализов каждого действия(а что ,а как,а зачем.а для чего)...силы со временем заканчиваются.опустошенность ,пофигизм.Кто я?где я?для чего Я?
дереал
растворение

Отправлено: 02.10.2011 15:54
Ответить Зарегистрируйтесь для создания



Написать ответ
Ваш акаунт*
Имя   Пароль    
Сообщение:*
Вы можете просматривать темы.
Вы не можете начинать темы.
Вы можете отвечать в теме.
Вы можете редактировать свои сообщения.
Вы не можете удалять свои сообщения.
Вы не можете создавать опросы.
Вы можете голосовать.
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям.
Вы не можете писать без одобрения сообщений.

[Расширенный поиск]

Реклама

Новый форум о тревожных расстройствах и не только. Взаимопомощь и психологическая поддержка.

Душевное равновесие

Обсуждение новейших стандартов доказательной медицины, лекарств, психотерапии. Личный опыт и данные современной науки. Отзывы о врачах и клиниках

psy-ru.org

Это важно:

Уважаемые пользователи!

Количество посетителей форума растет, но, к сожалению, параллельно мы наблюдаем снижение информативности сообщений. Многие ветки заполняют диспуты, не касающиеся тематики сайта или просто разговоры на отвлеченные темы. Хуже всего то, что в этом информационном шуме новые пользователи не смогут находить нужные им данные, их вопросы тонут, оставаясь без ответов.
Политика администрирования форума меняется.

Мы просим воздержаться от неинформативных комментариев и вопросов, которые не соответствуют тематике сайта, от всякого рода эмоциональных отступлений и тем более от использования форума в качестве чата.

Все, засоряющее форум, с точки зрения администрации, будет постепенно удаляться и рано или поздно будет удалено полностью.

Спасибо за понимание.