Мой рассказ очень длинный, поэтому я сперва помещу его окончание, из которого видно суть вопроса.

Все что сейчас мешает мне жить - это воспоминания и ненависть к тем, кто меня, якобы "обидел". Хотя понимаю, что все действовали из лучших побуждений. Знаю, чьто таболетки бы сняли это чувство, но я кормлю.
Мужа сейчас тревожит тоже единственный симптом - тошнота. И никакие лекарства его не снимают. Последний раз выписали рекситин. мы его не можем найти в аптеке, но меня вообще удивляет, при чем он здесь? У мужа нет депресии...
Очень жду ваших советов. Психотерапию я пробовала, а от кормления не откажусь. Но, может, кто-то посоветует иные варианты???

А вот и весь рассказ.

Три с половиной месяца назад у нас родился чудненький малыш. Роды прошли легко, малыш набрал 9 баллов, а мама, тоесть я, уже в роддоме мечтала о сестричке. Малиш спокойный, смышленый. За все время у нас не было ни одной бессонной ночи.
Я после родов чуствовала себя даже лучше, чем раньше. Последние пять лет не отступала постоянная дикая усталость. Каждый шаг требовал от меня героизма. Я связывала это с имеющимеся гормональными проблемами и вегда ждала, что роды помогут. И сначала мне казалось, что помогли. Только голова очень часто болела и спала я мало (не из-за ребенка. малыш спал ночью, а я - нет.)
Не все в жизни ладилось: как только мы вернулись из роддома, мужа сократили с работы. Но выплатили хорошую компенсацию, и мы шутили, что его отправили в декрет.
А через месяц на нас упало что-то черное. Тогда казалось, всен злые силы ополчились на нашу семью.
У мужа онемела рука, начались судороги. Я вызвала скорую. а они сказали, что это нервный срыв, я его довела... Представляете мое состояние??? Тем более, что перед этим мы немного повздорили на бытовую тему.
Я очень боялась, чтоб это не был инсульт. Потому что так умер молодым один мой знакомый. Мой отец отвез мужа в больницу, там сделали кардиограму и подтвердили, что ничего страшного. Назначили успокоительные и сказали, что это нервного происхождения. Я успокоилась.
А наутро явилась сестра мужа и повезла его в больницу опять. Несмотря на то, что он чуствовал себя уже гораздо лучше. А там дала взятку, чтоб его госпитализировали в неврологию... Его от меня просто отняли... А я всегда боялась разлуки больше всего на свете.
Диагноз не говорили ни ему, ни мне. Это позже я узнала про деньги, а тогда боялась, что от меня скрывают что-то страшное. Ведь рядом с ним лежали парализованые старики с обезумевшим от лекарств взглядом.
Мужу с каждым часом становилось хуже. и мне тоже. Ту ночь я не сомкнула глаз. Очень прибывало молоко, так что казалось, разорвет грудь. Мама полночи сцеживала меня, а на следующий день забрала меня и малыша к себе.
Я пыталась поговорить с золовкой, но она сказала, что лечение мужа - не мое дело. простить ее я не могу до сих пор.
В те дни я совсем ничего не ела - сдавило горло и не пропускало еду. И на третий день начала падать. Просто неожиданнло падаю. Думала, от истощения. Но после обеда я упала и не смогла встать. Начались спазмы в горле, сдавливающие дыхание, а попытка позвать на помощь обернулась истошным криком... Я совсем не могла шевелиться. Это продолжалось три часа. Все это время родители убеждали меня успокоится и взять в себя в руки, а я не понимала, почему они не спасают меня. Я ведь могу задохнутся и умереть. Плакал малыш - он был голоден. И вот, наконец-то мама приложила его к моей груди. Мне стало легче. Я еще не могла шевелиться, но поняла, что смогу. И когда он наелся, я приложила все усилия, чтоб встать. Это обернулось кошмарными спазмами во всем теле. Тогда только, мама дала мне под язык таблетку ношпы, и мне со временем полегчало.
Через час я на такси поехала к мужу в больницу. Я должна была ему это рассказать, хотя мне и запрещали его тревожить. Я сказала, что если я смогла победить этот ужас, то и он сможет... Но самое обидное, что он не собирался ничего побеждать.
В понедельник у нас была первая годовщина свадьбы. Мама повела меня к психиатру. Мой диагноз - невроз. Назначили таблетки. Кроме того, врачь сказала, что у мужа сто процентов тоже психика, и ничего у него врачи не найдут. Так оно и случилось, и спустя неделю невропатолог отправила его на частную консультацию к психиатру, тот выписал лечение и сказал прийти еще, но та заявила, что не надо ходить к этим психиатрам, они только деньги выжимают. И сказала через две недели прийти опять к ней.
Мужа выписали в ужасном состоянии. Он почти не мог ходить. Я тоже. Мы оба принимали транквилизаторы, я жила у мамы, он у сестры, потому что не мог переносить пустую нашу квартиру.
Мы по нескольку часов гуляли, и расходились. Так, как было до свадьбы. Казалось, кто-то глумится над нашим венчанием...
Потом мы все-таки вернулись домой. Было очень тяжело, но необходимость ухаживать за малышом заставляла мас быть сильнее. По крайней мере, меня.
А муж просто шантажировал меня, так будто у меня двое маленьких детей.
Я пила лекарства три недели. Все это время героически сцеживала грудь, веря, что буду продолжать кормление. Я свято верю в необходимость грудного молока для ребенка. когда у меня уже не было сил замешивать ночами смесь, сцеживаться, да и количество молока неумолимо сокращалось, я приняла решение остановить лечение. Врач мне позволила, сказала принимать травяные средства.
Но сразу после этого мне стали сниться кршмары, вернулась тревога, я постоянно прокручиваю в голове те ужасные дни. Меня одолевает ненависть к золовке, к невропатологу - взяточнице и обида на мужа, который не хотел найти в себе силы преодолеть болезнь. Ситуация кажется безвыходной - жизнь вместе кажется невыносимой, мы только индуцируем друг друга. А друг без друга мы просто умираем.
Муж все-таки ходит теперь к психиатру и медленно, но лечится. Я пыталась ходить на психотерапию, но стало только хуже. Решила, что все-таки смогу держать себя в руках. Иногда получается. Но вот, сегодня опять наплывает. Раз за разом проигрываю те дни и ищу виноватых. Одолевает злость на золовку, на свекровь, которая убеждает мужа, что он неизлечимо болен.
Иногда еле сдерживаюсь, чтоб не выпить лекарства мужа. Знаю, что помогут. Но кормление для меня - святое.
Занялась закаливанием и себя и ребенка. Получается и помагает, хотя не так. как таблетки. Приобщаю и мужа. Он кажется, уже готов искать выходы. Потому что ему как раз медикаментозное лечение не очень эфективное. Но ищет он их, мне кажется в неподходящем месте - считает, что его сглазили... Я тоже не раз употребляла слово "проклятие" и все такое, но кроме всего прочего, я верю в Бога и считаю обращение к экстрасенсам грехом, а он ищет помощи у них... Возможно, если бы не это разногласие, то сейчас у нас все наладилось... Он ходит на работу, на то же предприятие. У них опять поднялись заказы и его вернули.
Все что сейчас мешает мне жить - это воспоминания и ненависть к тем, кто меня, якобы "обидел". Хотя понимаю, что все действовали из лучших побуждений. Знаю, чьто таболетки бы сняли это чувство, но я кормлю.
Мужа сейчас тревожит тоже единственный симптом - тошнота. И никакие лекарства его не снимают. Последний раз выписали рекситин. мы его не можем найти в аптеке, но меня вообще удивляет, при чем он здесь? У мужа нет депресии...
Очень жду ваших советов. Психотерапию я пробовала, а от кормления не откажусь. Но, может, кто-то посоветует иные варианты???

Прошу прощения за дубли темы. Очевидно, не там нажала...

думаю надо бы во-первых, постепенно отучиться драматизировать...


во-вторых, если верите, то почаще исповедуйтесь по поводу злопомнения и обид...


в-третьих, ищите нормального психолога или психотерапевта для длительных занятий (не оккультиста, не психоаналитика).


и ЛЮБИТЕ ребенка и мужа, а не себя - для верующего это самое главное.

С уважением, Romankul.

:)

Неужели из моего рассказа кажется, что я ставлю религию во главу угла? Вовсе нет. Это можно было не упоминать, так же, как я не упомянула, что мы с мужем голосуем по-разному. Само по себе это ничего не значит!
Исповедоваться мне тоже незачем, поскольку "злопомнение" не настоящее. Это мой невроз должен исповедоваться :)
А психотерапевт был вполне настоящий, из больницы, но сеансы сделали мне только хуже. Когда он сказал, что без медикам5ентов ничего не получится, я отказалась. Кроме таблеток на с меня действует только самоубеждение, но это слишком тяжело. Особенно, если учесть, что я не могу тратить остатки жизненной энергии на себя, а на тех же любимых людей!
Если бы мне хватало сил держать себя в руках, я бы не попала к врачам...

Я не врач.
У меня похожие "параличи" были в детстве, а еще я задыхалась по-настоящему. Помню лежу парализованная на полу и не могу выдохнуть, секунды длились вечность. А была это реакция на опоздание мамы с работы на 5 минут. Это похоже на конверсионное расстройство... Психотерапия должна помочь, гипноз, например. Меня вот перевоспитали, убрали излишнюю истероидность.
PS Ну вы с мужем похожие Удивительно.

Цитата:

А почему такая реакция? Имелось ввиду то, что для верующего исповедь часто бывает лучше любой психотерапии, хотя смешивать полностью эти понятия неправильно.

Гипноз именно Вам наверняка хотя бы временно поможет, только не изменит Вас как личность.

Психотерапия поведенческая, наверное, будет "ближе к телу" и уместнее.

Да и медикаменты нужны как только, так сразу, если это диссоциативное (конверсионное) расстройство.