Да, я забыла имя подписать. Пора регистрироваться:)
Пока до таких тяжких форм не доходит, а в семье все отрицают факт болезни. У матери сохраняется стабильное состояние, с такими вот странностями...

Цитата:

Странностей может быть гораздо больше, чем Вы успели заметить, и они могут очень мешать жизни.
Его "странности" тоже ему мешают.
Куда же "он пошел, но обманул", Вы не ответили, работать по-совместительству или на тренажерах заниматься?

Ни по совместительству, ни на тренажеры. Он каждый день куда-нибудь идет, куда-то устраивается , "каждый день новости", ни одна из которых в дальнейшем не подтверждается.

Анна! я не врач и ничего не могу сказать вам про состояние вашего парня. Но! Вы собираетесь замуж. Как правило, перед всеми молодоженами стоят две проблемы - где жить и на какие деньги будет существовать молодая семья. Если Ваш молодой человек не в состоянии обеспечивать даже себя, то может быть, не торопиться с созданием семьи, а поставить ему условием устройство на работу и зарабатывание некоторой суммы для начала? И еще вопрос. Он не закончил институт. А в армии он служил? И если нет, то по какой причине? Есть ли у него военный билет и что там написано? Может, информация из военного билета вам что-то прояснит?

Сола, ППКС!

Анна, прислушайтесь к словам Солы!
Я понимаю, на Вас сейчас, вероятно, розовые очки, но тут действительно может решаться вопрос всей Вашей жизни.
Семья - это слишком серьезно, нельзя руководствоваться только чувствами, нужно заранее решить со своей второй половиной бытовые вопросы, или хотя бы знать, как они будут решены и когда. Это даже если речь идет о здоровом человеке с хорошей наследственностью. А тут всё посложнее будет.
Если вы не дозрели с Вашим МЧ до того, чтобы всерьез и ответственно обсуждать между собой, где вы будете жить, на какие деньги, если он не доказал, что сможет обеспечить необходимый минимум для рая в шалаше - не надо за него замуж ходить, и тем более детей рожать. Любите себе на здоровье, но отложите замужество до момента настоящего взросления вашего избранника.

P.S.: мне 27, замуж вышла в 22... в самом начале наших отношений мой муж рассказал мне о том, что болеет астмой, я эту честность очень оценила. И пока не пожалела ;)
Нужно уметь разговаривать откровенно!

Вот в том-то и дело, что я его очень люблю, а вот жизнь с ним именно на уровне быта не представляю как раз. А ведь наша жизнь-это не только романтика и любовь, но и решение самых бытовых проблем, нак оторые нужны и силы, и миниальные деньги. Он представляет себе семью-как любовь и совместное проживание, а все вопросы по поводу приготовления еды, ремонтов, уборок итд, его не касаются. Он считает это обыденностью. Мой отец говорит мне, что мне пора выходить замуж ( мне 23 года), что я трачу свое время попусту, пока все вокруг создают семьи, а потом замуж никогда не выйду и останусь одинокой, потому что с "психом" личного счастья все-равно не будет. А отец его считает "психом". Я знаю, что могу сейчас расстаться с ним и обратить внимание на других людей, которые вокруг меня. Но мне сложно представить себя рядом с другим человеком, когда люблю я своего парня. Но вот жизнь с ним ( именно обыденную, простую) я не представляю. Его не устроит схема работа-дом, а ведь большинство живет именно так.

АННА

Эээ...
А у Вас с ним отношения насколько близкие? Это я к чему - может, вам попробовать пожить вместе, не выходя за него замуж? Тут волей-неволей придется бытовые вопросы решать, либо Вам, либо ему, и всё встанет на свои места, и Вы поймете, оно Вам надо или нет. Но предохраняться очень тщательно!

Но вот это:
Цитата:

- а кого они касаются? Он считает, что "само рассосется"? Т.е. все проблемы должны будете решать Вы или родители? И на какой территории он видит Ваше совместное проживание?

А Вашему папе надо объяснить, что сейчас Вы не можете выйти замуж ни за кого, кроме этого "психа". Думаю, из двух зол он всё-таки выберет для себя меньшее :)

Но если соберетесь жить с Вашим парнем - это действительно может оттолкнуть от Вас многих потенциальных кандидатов :(
ИМХО, 23 года - еще не такой "старый" возраст, чтобы думать, что или сейчас, или никогда. Мы с мужем женились в 22, но знали друг друга уже давно - в одном классе учились. И мы из нашего класса были первыми, кто поженился. Вот в 2006-2007 годах у наших одноклассников 3 свадьбы было, а до этого - только мы.

Цитата:

Анна пишет:
Мой отец говорит мне, что мне пора выходить замуж ( мне 23 года), что я трачу свое время попусту, пока все вокруг создают семьи, а потом замуж никогда не выйду и останусь одинокой, потому что с "психом" личного счастья все-равно не будет. А отец его считает "психом". Я знаю, что могу сейчас расстаться с ним и обратить внимание на других людей, которые вокруг меня. Но мне сложно представить себя рядом с другим человеком, когда люблю я своего парня.



Анна, у меня до мужа были длительные отношения с парнем, 2.5 года продолжались, у него был тяжелый характер, я думала, что люблю его, до самого конца. Он почти изолировал меня от всех моих друзей, я проводила всё время только с ним, жила только им. Моя мама очень переживала, видела, что с ним будет очень тяжело. Но потом однажды так сложилось, что я поехала на 3 недели по путевке с друзьями, а мой парень поехать со мной не мог. Когда мы прощались с ним, я плакала, говорила, что люблю его. Но за эти 3 недели я поняла, что жизнь без него для меня как глоток свежего воздуха, и там у меня начались отношения с моим нынешним мужем... Может, Вам съездить куда-нибудь без него, подумать обо всем одной, когда его нет рядом? Подумать, нужен ли Вам именно он, или Вы просто боитесь остаться одна и не выйти замуж? Такое вполне может быть.
Родители - единственные люди, которые искренне и безусловно любят Вас, желают Вам добра. Они часто бывают правы.

Ну мы встречаемся, ведем кочевую жизнь между моим и его домом:)))Совместно не живем, хотя возможность есть. Но как говорится, вопрос "где?" решили, осталось решить вопрос "на что?". Он зарабатывает еле на себя. Идти на постоянную работу не хочет, хочет свое дело, но пока не получается у него. Его отец ему периодически дает деньги. А как вместе жить? На мои копейки?
Все по быту в его семье решали всю жизнь его родители. Ограждали от всего.
Анна

Анна! Я что-то не поняла, где вы собираетесь с ним жмть? У вас дома-практически нереально, учитывая небезосновательное сопротивление вашего отца. У него? А почему бы вам не снять жилплощадь и не пожить отдельно? А он пусть обеспечивает материальную сторону снятия квартиры. За год совместного проживания вы либо укрепитесь в своем решении, либо посмотрите на ситуацию иначе. Имхо, в 23 года сейчас не так много девушек замужем. Да и молодой человек еще, как минимум,не созрел. И консультация семейного психолога (для начала) здесь нелишняя. Думаю, сходите пока к нему. Если надо-он вашего МЧ дальше направит на обследование. Пока у вас больше "против", чем "за". Жаль, конечно, что из психиатров здесь только один отозвался- ну не ставят они диагнозы заочно.А мы только в бытовой теме тут с вами общаемся.

Цитата:
Ничего. Статьи сейчас не выносятся в военный билет.
Парень не здоровый, к гадалке не ходи, наследственность, похоже, тяжелая, кто знает как оно выстрелит потом... даже если сегодня влюбленная дама 11 пунктов "косяков" находит...
Советы в таких делах давать дело абсолютно неблагодарное, но... действительно, поживите вместе без формальностей и детей, а время покажет. Времени для всего в 23 года еще ВАГОН.

Однако, не так много статей осталось, по которым в армию не берут. Я бы на месте родителей Анны, зная, что военник "белый" в ножки военкома упала, ситуацию описала и спросила только одно-не годен по какому заболеванию(без уточнения диагноза). И от этого плясать стала. Т.е. вопрос уже стоял бы не "он не хочет заниматься бытом", а "он не сможет этого никогда".

Военного билета нет, он от службы уклоняется. Не ходит в военкомат попросту.
Квартиру снимать собирался долго, но денег на съем у него нет. У нас есть квартира, в которой можно, сделать ремонт и жить, она мне досталась от дедушки, сейчас временно пустует. Но опять же- как жить с человеком, у которого за душой ни копейки? Ведь тут любовь не спасет, духовной пищей не долго будешь сыт.

"Парень не здоровый, к гадалке не ходи, наследственность, похоже, тяжелая, кто знает как оно выстрелит потом..."

Вот то-то и пугает.
Анна

Вообщем, знаю лишь, что из военкомата ему систематически повестки приходят. А он их выкидывает и не идет никуда.

Вашу квартиру сдать, деньги отдавать родителям, аргументируя тем, что в семье проблемы, деньги нужны. Начинать в ней жить и делать на общие деньги ремонт не советую - может потом на нее начать претендовать, даже если брак был неофициальный. И выгнать сложно будет, если что ;)
Хочет жить вместе - пусть обеспечит сам для этого условия. Не сможет обеспечить сейчас, когда чувства свежие - значит, не сможет никогда.
Замуж официально не ходите пока, успеете.

Почитайте про шизофрению в инете. Предупрежден - значит, вооружен.