мне кажется, у меня социофобия...даже друг бросил.. не знаю как за себя постоять.. не могу нормально разговаривать с малознакомыми людьми, боюсь остаться одна...не знаю, что делать, как от нее побыстрее избавиться...пожалуйста, помогите...

мне 23 года у меня такая же проблема я жутко боюсь даже находиться среди людей хотя я люблю общаться но теперь не могу, я даже не могу пойти на работу и гулять не хожу,при этом я не урод там какойто а нормальная девушка не тупая! НАПИШиТе что с этим делать может нужно общаться с такими же людьми!

Я тоже расскажу про социофобию, дипрессию, ипохондрию, а затем психотропные вещества.
С детства был очень стеснительным к тому же косоглазым и часто болеющим, моя мама чрезмерно заботилась обо мне и брате, гораздо более чем следовало бы, а отец который имел и имеет подобные проблемы как и теперь я воспитывал запугиванием и подавлением. Это долгая история, если кому то из профи будет интересно расскажу поподробней. В общем я с детства имел нездоровое восприятие и осмысление мира, я был ипохондриком боялся погладить кота тк там жудкие микробы, поцарапаться об ржавчину тк будет заражение крови, разбитое стекло вызывало панику тк оно могло попасть в рот и порезать желудок. Ночью снились кошмары, мама спала со мной в одной кровати до лет 8 наверно точно не помню. Помница я находился в таком напряге и это около 60% всего времени, что доходило до полуобмарачного состояния, и я всё время стеснялся жудко стеснялся, я с трудом уж совсем параноидальные пики тока высказывал отцу с мамой.
Я вообще с начала того времени как себя помню, был в состоянии скованности, беспричинного страха и причинного потом когда мне рассказали чего бояться надо, и больше всего меня всё таки напрягали люди, мир вокруг зияет и грохочет, но сам по себе просто ярко существует, а люди первыми из них были мои родители, устроили вокруг меня и со мной панику, не то чтобы они делали мне зло, они изо всех сил делали мне наоборот добро, только я пришол болезненным насквозь, я болел то воспалением лёгких в годовалом возрасте то всякой другой смертельной опасной деткой фигнёй. Понятно что я был истощён и делириозен, потом всё это прошло но всё равно я был хиленьким ребёнком, такие наверно в Спарте нежили, а батя меня паранол всякими новыми болезнями, смертельными опасностями которые были везде, и потом запредельными целями которые почему то должен я себе ставить и страдать пока они не будут достигнуты. Конечно, детство есть детство, было и окно в сказку чистого восприятия этого нового мира и бесконечная заливная радость, хотя не очень и часто. Я был крайне неадаптабельным, первый класс в школе один из самых плохих дней моей жизни, мама с отцом стояли в школе и каждую перемену меня успокаивали, я ненавидел и просто всем разумом отвергал всё это, я боялся. Потом конечно привык и благодаря изобретательности воспалённого мозга занимал среди малых лидирующую позицию в начальных классах. Но это всё равно была тюрьма, это было совсем не моё. Когда начал формироваться в мозгах малых «социальный инстинкт» во мне он не сформировался до сих пор я только «знаю» правила но ни капельки их не чувствую, а этого недостаточно. И начиная с 5-6 классов особенно когда пошли ростки сексуального развития в детях я начал жестко отставать, я не понимал прикола, а родители мне в этом помогали, я помню наставления про бессмысленность и неприличность симпатии к девчонкам и здоровой конкуренции между пацанами. Я должен в школе был учиться, а остальное неважно, этот огрех воспитания полностью перечеркнул итак на соплях держащуюся вероятность нормального социального развития. Естественный результат, я был в конфликте с обществом начиная с обучения в него интеграции. Был, тогда как раз переход с совка в мир открытой борьбы, но это неважно. Я уходил в науку, сурово уходил, мной двигал страх, знал точные науки физику химию математику в 8 классе далеко за приделами институтской программы. Я думал так завоевать уважение, но тогда я этого не понимал а доказывал сам себе и другим бедовость и бессмысленность УДОВОЛЬСТВИЯ от чего либо, Я искал оправдать своё напряжение и страх законами физики, хотел превратить мрачный механичный тошнотворный мир в кубик рубик и разобрать на части а части на части и так до того что ничего не останется, также как витееватое уравнение сводится к простому равенству переменной значению, и знал что это значение 0. В общем я стал ботаником, немного злым правда ботаником, тк в обиду себя недавал, но далеко не лидировал, а скорей был кем то вроде безумца, странного пацанчика. А в классе 10 я познакомился с психотропными веществами. Это перевернуло моё мировоззрение. Я понял что такое жизнь без страха и напряжения, понял мотивы своих увлечений. Понял что разум и мир неразрывны, и жизнь – сказочный подарок. Я пристрастился ко всему, вначале к марихуане которая меняла восприятие времени, вызывала беспричинный и от того мне приятный смех потому что я верил что эмоции – просто химия в мозгу. А также хоть и не убирала страх но разрывала его структуру и хотя порой он мог стать на порядки сильнее но была ясно видна его механическая суть. Потом опиаты, в виде легендарной комбинации кодеина и глютитемита что как позже оказалось переплёвывала героин. Они показали мне что мир спокойный и сладкий, правда даже в состоянии такого эффекта я иногда хотя уже без ажиотажа удивлялся как же всё таки получается, мысли чувства – всё меняется полностью, из за всего лишь каких то таблеток. Я увлёкся изотерикой и всякого рода доховными извращениями. Теперь мир стал не машиной которою можно предсказать и описать с помощью формул а какимто сном, в рассмотрение попал разум. Долго долго думал и филосовствовал, и всё также разчленял на кусочки, а кусочки на кусочки. Очень мне хотелось теперь уже разум разобрать и давить на кнопки по своему усмотрению а не тогда когда это «надо». Мне вообще игры не пришлись по душе с пелёнок и правила я всегда воспринимал как вещь сугубо человеческую и потому предельно относительную.
В общем тут тоже длинная и бессмысленная тема. Факт ток что ядро личности, этот комок страха и напряга никуда не пропал, он просто пришлифовался но всё равно совсем не радует а только мешает жить, я сделал вывод что психическое здоровье равно как и обычное телесное ничем в корне не отличаются, в том смысле что душевное состояние и здоровье это работа мозга, мозг как и печень и желудок болеет, так же как есть кислотная недостаточность, в мозгу может быть недостаточность в нейротрансмитерах, или гормонов их регулирующих. У меня 100% это так. Люди как по мне те же животные тока с клыками в виде интеллекта, и законы отбора такие же с небольшой коррекцией опять же за счёт интилекта и социальная адаптабельность пропорционально здоровью мозга в квадрате. Потому если ты слаб то будешь ещё слабее и ещё слабее тк стал слабее… Я никак не вписываюсь в это общество со своим так называемым нормальным состоянием сознания, но опиаты а потом и тяжелые стимуляторы не подходят, восновном из за их статуса легальности и следствия чистоты, цены и тп, ну и вообще из за довольно грубого воздействия не подходят для постоянного употребления, происходит деградация. Хотя тоже видимо из за малого доверия всякой пропаганде о вреде запрёщённых веществ, не сказал бы что большого труда стоит прекратить даже систематический приём, просто стал понимать что становится хуже. Пошол психиатору, но не по поводу наркотиков а того что вообще мой мозг поломан с детства, назначили антидеприсанты и транквилизаторы, флувоксамин, галопиридол, клоназепам и ещё что то уже не помню было 5 лет назад. В общем как то не прижилось, я позволил сам себе выписать амитриптилин и флуоксетин а так же пирацетам витамины всякие и тп. Вполне эффективно устоялась комбинация 0.04 флуоксетина(2 капсулы) и 0.05(2 таблетки) амитриптилина в сутки, флуоксетин утром амитримптилин перед сном. Жизнь стала спокойнее, но всё как было так и осталось. Овощем стал, на работу с работы, почти нет страха и напряга но и радости мало. И в сочетании с алкоголем опьянение в раза 2 быстрее наступает сильнее и двигает рассудок. И вообще потеют руки постоянно и секс очень проблематичен, хотя мне это как то побоку тк с женской половиной я так и не нашол взаимопонимание, и скудный сексуальный опыт и всегда был связан с какими то мрачными настроениями и событиями.
Конечно попробую ещё пару вариантов с антидеприсантами, буду благодарен если ктонить из гуру посоветует. И кстате заметил очень благотворный эффект от редкого употребления ЛСД, всё становится на свои места, не остаётся вопросов, этакое возвращение в исток где всё всегда было есть и будет сказочно прекрасно, но это совсем не так как от кокаина или героина, а как просто иной взгляд на вещи, без эйфории и других чуств, как новое знание. Вобщем витеевато всё это. Да и нет радости без дипресии.

ого... спасибо, конечно, что заходите к нам...
но чем вам, господа, так не нравится socialanxiety.ru ??

А еще лучше www.pan-at.com/phpbb Все эти тревожные расстройства имеют одни и те же корни. Там можно выговориться И людей побольше, чем на socialanxiety. И еще вот этот англоязычный сайт классно подходит, чтобы поговорить за жизнь http://www.dr-bob.org/ Люди там хорошие.

У меня практически такая же ситуация, как и у автора темы - социофобия и депрессия, ПА и тд. К тому же работаю сейчас дома, выхожу и общаюсь редко, что только усугубляет ситуацию (я думаю). Кроме того, в совои 25 лет я все еще девственник, что ужасно меня беспокоит, вобщем замкнутый круг получается. Врач выписывал алпрозолам и амитрипилин. Первый я принимаю, он мне помогает, второй я вообще не принимал, так как прочитал в интернете, что он плохой. Что можете посоветовать?

Здравствуйте! Меня зовут Тимур.
Хотелось бы знать, можно вылечить социофобию раз и на всегда?

Дорогие товарищи по несчастью! Посоветовать ничего путного не могу, только сочувствую.

У меня такой социофобии не было никогда, но с начала болезни (16-17 лет назад) до последних трех-четырех лет была довольно сильно выраженная тенденция к замкнутости.

Потом после определенного срока пребывания в Церкви (9 лет уже) постепенно изменилось мировоззрение и я стала очень общительной (постоянно появляются новые приятельницы и иногда даже подруги, круг растет, и это в 40 лет) и, в общем-то приятной в общении из-за того, что перестала бояться что скажут люди и что они подумают. То есть на первое место вышло то, что об этом подумает Бог. А люди... люди всегда субъективны, всяко могут сказать и подумать, и что с того?

Я бы вам посоветовала поменять установку на то, что люди скажут и подумают. Не потому, что "собака лает, а караван идет" - в этой пословице заложено много презрения к собеседнику, а на основании того, что ВСЕ люди - не ангелы, могут ошибаться, реагировать по плохому настроению, и в этом случае это уже не ваша проблема, а ИХ собственная.

И еще: если какое-то лекарство снимает симптомы социофобии, но пить его долго нельзя - может быть, этот благоприятный период надо направить на тренировку и закрепление навыков ЖИВОГО общения, в реале, а не в инете, все же? Может, потребуется даже несколько таких периодов, но со временем... навык - великая вещь! Опыт.