| SOS: Спасите мою душу! |
Заголовок темы: SOS: Спасите мою душу! Отправитель: laffs 04.03.2008 16:12:31 История довольно длинная и печальная, но короче не получилось. Мне 28 лет, мужского пола. Очень худенький ввиду своей природной конституции, это доставляло некоторые проблемы ещё со школьного возраста, хотя в целом я жил полноценной жизнью, хорошо учился, имел достаточно друзей. По характеру стеснителен, мечтателен, раним, но в то же время отзывчив, очень люблю животных. У меня есть брат, на два года старше меня. С детства считали, что у него задержка психического развития (была родовая травма), его наблюдал психиатр, обследовали в больницах, но безрезультатно. Интеллект у него отсутствовал, он не ходил ни в детский сад, ни в школу. Таблетки не помогали. Диагноз – детская шизофрения. Жил он в семье, и этот факт, пожалуй, стал ключевым в моей судьбе… Когда я учился в школе, примерно с 6 класса, брат стал буйным, ему связывали руки (но он всё равно иногда бил стекла в квартире головой), из квартиры были слышны постоянные нечеловеческие визги и крики…. Это надломило мою жизнь. Я не мог пригласить к себе в гости друзей, при вопросах о моём брате от окружающих я старался сменить тему, а когда встречал на улице отца, выгуливающего брата “за ручку” мне было жутко неловко перед сверстниками… дома жил в постоянном стрессе, у меня развилась куча комплексов. Я гулял с друзьями до позднего вечера, записался в спортивную секцию, компьютерный кружок, но всё это была лишь слабая отдушина. Мои просьбы сдать брата в больницу родители игнорировали. После 9ти классов поступил в техникум, где оказался совсем “не в своей тарелке”, если в школе у меня были друзья, то там меня просто “затравили” - могли пнуть, толкнуть, но дать сдачи и постоять за себя мне было сложно ввиду своей физической слабости. А дома меня ждал буйный брат… просыпаться несколько раз за ночь от криков, ощущать запах мочи по всей квартире - это лишь небольшая часть “прелестей” совместного с ним проживания. Наверное, пытки гестапо не сравнятся с ужасом такой жизни. Я умолял родителей сдать брата в интернат (дома ему нечем помочь), сменить место учебы(!), но это было бесполезно. Вот уж не знаю, о чем они думали, на что надеялись, но мои страдания как будто не замечали… точнее нашли “способ решения” – выставили меня ночевать к бабушке на раскладушку (она жила в соседнем доме)… Три года учебы в техникуме стали настоящим адом… я стал аутичным, малообщительным, избегал людей, общался только с несколькими старыми друзьями, по улице ходил в темных очках с утра до вечера, стал очень мнительным, жаловался врачам на здоровье, хотя организм у меня действительно слабенький: ВСД, неврастения, аллергический насморк стали спутниками моей жизни с подросткового возраста (от армии получил освобождение из-за пиелонефрита). Определенно, во время учебы в техникуме у меня и начались проблемы с психикой, хотя тогда это было похоже на тяжелейший невроз. После техникума у меня появился компьютер, он стал центром моей жизни, это помогло мне хоть как-то отвлекаться от проблем. В интернете я даже нашел удаленную работу... Спустя пару лет брата наконец-то(!) сдали в интернат. Мне тогда было 20 лет. Конечно, душевная травма была очень серьезна, но потихоньку я начал восстанавливать свою разбитую жизнь, шаг за шагом… стал зарабатывать на рекламе со своих сайтов в интернете, занялся здоровьем, внешностью, завёл девушку (тогда мне было 22). Впервые за многие годы у меня появился настоящий смысл в жизни. Девушка была из благополучной семьи, очень умная, за время отношений с ней я приобрел много хороших социальных навыков, почувствовал уверенность в себе. Нет, не все было гладко, у меня оставалось жутко много комплексов, родители каждый день ездили к брату в интернат и разговаривали о нём, что меня однозначно травмировало (я пытался забыть годы жизни с ним как страшный сон, боялся, что моя девушка узнает про брата и бросит меня), квартиру же менять родители не хотели, а снимать жильё было слишком дорого (из своего дохода я платил за учёбу на вечернем и откладывал на автомобиль). Всё хорошее когда-то кончается, с девушкой я расстался, начались финансовые трудности, доход стал весьма скромным… Пытался найти дополнительную работу вне интернета, но проработал недолго, 12ти часовой рабочий день выматывал меня, пришлось уволиться; очень хотел завести новые личные отношения, чтобы получить хоть какую-то опору вне семьи (на двоих и снимать квартиру было бы реально), но кроме дружбы ничего не получалось. Вскоре ещё и отец вышел на пенсию, в результате дома снова возникла нездоровая атмосфера: отец неадекватно раздражителен, с родственниками конфликтует по малейшим причинам (на его крики даже соседи приходили), да и вообще человек со странностями - какая-то мания “мытья посуды”, стереотипнейшее мышление, у него до сих пор нет мобильника(!). Пока он работал, хоть был немного посдержаннее и не так “доставал” близких. Откровенно говоря, мне всегда было стыдно за своего отца. В прошлом году обратился к юристам с вопросом о размене квартиры. Всплыла куча трудностей, с том числе из-за прописанного ранее брата-инвалида, а я по документам получался чуть ли не потенциальным бомжом… жесточайший стресс. В то же время я обследовался по поводу пролапса митрального клапана сердца, принимал бета-адреноблокаторы. И тут случился острый стресс – криминал с родственником. Я потерял сон, начались приступы паники (в гипермаркетах, на открытых пространствах, даже дома, если я был один). Недели три просто выйти куда-либо боялся, скорую несколько раз вызывал (думал что с сердцем приступ, давление мерил каждые полчаса, пока не начитался в интернете про панические атаки). Ближе к осени мне всё же удалось собраться и заняться переездом и ремонтом. Это немного отвлекло меня, хотя панические атаки и тревога не прошли. Несколько месяцев живу один, но тут сосед с уголовным прошлым держит притон, милиция регулярно приезжает, обстановка неспокойная (мягко говоря). Тем не менее, немного воодушевленный новым жильем, попытался было наладить личную жизнь, знакомился по интернету, но панические атаки частенько портили всё свидание, обычно оно оказывалось первым и последним, у меня усилилась депрессия. В январе кое-как защитил диплом в институте. Казалось бы, наконец-то у меня появился шанс начать свою жизнь, но нахожусь я в таком состоянии, что искать работу было бы утопией, что там говорить, мне уже с людьми сложно общаться… Панические атаки превратились в постоянную тревогу… Те немногие друзья, которые у меня были, поглощены своими проблемами, а мне часто даже по телефону поговорить не с кем, замыкаюсь в себе  Присутствуют эмоциональная опустошенность, нарушения мышления (мысли путаются, сбиваюсь с темы), рассеянность просто сильнейшая … И, главное, тревога (только дома чувствую себя относительно спокойно, благо сосед стал меньше доставать). Социальная дезадаптация растет… депрессия тоже… Постоянно разговариваю сам с собой (прокручиваю в голове возможные диалоги с друзьями, бывшей девушкой и т.д.), живу воспоминаниями, плачу от безысходности. Немножко спасает меня кошка, мысли о том, что о ней никто не позаботится без меня, пока заставляют меня бороться. Пытаясь разобраться, что со мной происходит, я довольно много читал в интернете, в т.ч. этот форум, … вот цитата с одного сайта, которая хорошо передаёт мое состояние: “по мере углубления депрессии тревога генерализуется и достигает степени растерянности с невозможностью сосредоточиться на решении даже обыденных задач; присоединяется витальный симптомокомплекс (тоска с идеями малоценности, самоуничижения и сознанием безысходности, нарушения сна и аппетита, суточный ритм)”. Я стал рассеян настолько, что забываю элементарные вещи, машину водить уже побаиваюсь. Шизофрения? Злокачественная? Или не все так плохо? Куда обратиться за помощью - незнаю, финансовое положение плачевное, но ПНД исключен абсолютно, если поставят на учет, шансов на социальную адаптацию в нашем обществе совсем не останется (учитывая мой возраст и пол). Могут ли существующие на рынке таблетки вернуть меня к жизни? Или негативные симптомы это приговор? Побочные эффекты НЛ, конечно, пугают (учитывая, что у меня пролапс митрального клапана и склонность к аритмиям и гипотензии, особенно), но есть ли альтернатива? Повторюсь, мне хуже буквально с каждым днём, боюсь потерять контакт с реальностью. Помогите найти выход. |
