| Re: Разговоры сам с собой |
Заголовок темы: Re: Разговоры сам с собой Отправитель: mbold 21.02.2008 12:46:21 Спасибо всем, кто откликнулся на тему. Попробую изложить свою историю болезни с самого начала, буду благодарна за рекомендации. По характеру я человек очень чувствительный, эмоциональный, ранимый. С детства очень стеснительна, погружена во внутренний мир, в коллективе комплексовала. Люблю мечтать, фантазировать. Друзей немного, но если схожусь с людьми, то очень к ним привязываюсь. Характер целеустремленный, стремление к признанию. Росла с мамой без отца. Поначалу детство было безоблачным, потом в семье появился отчим, начались частые конфликты, родители стали выпивать. В 14 лет встретила свою первую любовь и нашла в этом отдушину. Как только исполнилось 18 лет, вышла замуж. Везла на себе большой воз – работала, училась, вела хозяйство, никто не помогал, были конфликты с мужем и свекровью. Перенапряглась, начала болеть, нарушился сон, заработала язву, женские проблемы (случился выкидыш). Переживала все болезненно. Хотела уйти от мужа, но к этому времени окончательно спилась мать, идти было некуда. Тогда решила заняться карьерой, в дополнение к высшему получила еще 2 образования, заняла руководящую ( даже помпезную ) должность в крупной компании. Однако, удовлетворения от этого не чувствовала, очень хотелось иметь полноценную семью, детей. Спасала меня собачка, которую я очень любила. На работе обстановка была очень напряженная, постоянные интриги, я переживала, что помпезная должность не соответствует содержанию (не было технического образования, что необходимо было в работе). В последнее время стала испытывать депрессию, не решались жизненные проблемы, работа тяготила, с мужем отношения были не понятные брато-сестринские, хотя очень близкие душевно. Случился еще очень сильный стресс, на мою собаку напал бультерьер и разорвал, но собака выжила, я его много лечила. И тут на работе встретила человека, который был намного старше меня, женат. Как-то незаметно развилось сильное увлечение, мы очень много общались, просто взахлеб, развилась эмоциональная зависимость, но отношений серьезных не было. Продолжалось это около года, в конечном счете, все это стало тяготить еще больше. Тогда я решила, что нужно со всем этим покончить и подала заявление об уходе. На последок все надеялась, что может мы сохраним наше общение или же его разовьем, но с его стороны никаких поползновений не было. В последний день работы, как полагается, стали отмечать и он мне на последок сказал прилюдно тост. Все было корректно, но смысл, что шла бы ты подальше. И тут меня как будто обухом по голове ударили, сразу нахлынули все переживания и неудачи, все сплелось в одно. Еле доехала до дома, все время плакала, в груди все сжало, спать не могла. Неделю была в ступоре, потом написала ему письмо, что мол так не поступают, что это жестоко итп. Продолжала плакать каждый день, ждала от него ответ. Где то недели через 2-3 стали появляться странные мысли, «озарения», особый смысл, изменилось восприятие реальности. И тут пришло на яндекс обычное служебное письмо, я решила, что это от него зашифрованное послание. Из этого письма я вынесла, что он непременно ко мне приедет и меня заберет. Было это вечером, с утра встала, собрала вещи, стала ждать. Никто, конечно, не пришел. Я от этого очнулась, пришло понимание, что это ненормально и надо в себя приходить, купила и стала пить афобазол, иногда алкоголь. Какое время была вроде в уме, но, состояние ухудшалось, начались легкие галлюцинации (мысленные), как-то незаметно развилась враждебность к окружающим (к собаке, мужу, свекрови), они мне казались видоизмененными, страшными. Начался бред, что я самая ничтожная, недостойная, что заняла высокий пост и его была недостойна, хотела завести роман с женатым мужчиной и от этого мне пришло божественное наказание, поэтому я так страдаю. Потом началась ревность к мужу, подозрения абсолютно безосновательные, что он встречается с моей подругой. Потом решила вдруг, что я должна выбросить все свои дипломы в помойку, так как они не настоящие, получены нечестным трудом и что мне осталось идти работать в магазин продавщицей. Дипломы я выбросила, а с ними выбросила все золотые украшения, тк это все была мишура и пустой блеск. Наутро я проснулась в слезах, было ощущение, что я лежу в могиле, чувствовала запах гниения. Чувствовала, что виновата во всех грехах человечества, стала звонить и просить у всех прощения. Потом пришло решение, что нужно уходить жить к маме. Собрала вещи, взяла собаку и пошла. Дальше уже плохо помню, всю ночь как на автомате стоя читала библию, не могла остановиться, все вещи стали что то значить, вдруг увидела в отсвете луны на коробке сатану (огненный абрис ). Было ощущение, что вокруг колдовство, а я что-то типо девы Марии и меня ждет непорочное зачатие, что в библии написано про меня. С утра как то нашлись силы, я побежала к мужу и предложила начать все с начала , все время плакала, несла бред. Он сказал, что мне надо к врачу, но ничем не помог. Вернулась к маме, которая все время пьяная была, как то сумела купить продукты по дороге. Дальше сбилось время для меня, не помню, что было днем, что ночью. Помню, что на автомате стала убираться и не могла остановиться. Потом вдруг мысль (голос), что на меня наложено проклятье и чтобы его снять нужно убить собаку, убить непременно ключом в глаз (в действительности было следующие, когда накануне на мою собаку напал буль муж в аффекте стал кричать хозяевам «будте вы прокляты», а потом мы строили версии, что можно было защитится и убить собаку ключом в глаз). Все это сплелось в бреду, я ,поколебавшись минуту преспросила голос стоит ли мне это делать, ответ был утвердительный. Дальше стала колоть собаку ключом в глаз, тут мать обратила на меня внимание и позвала соседей, пришел здоровый амбал и стал лупить меня со всей дури по голове, потом вызвали милицию и меня забрали. В милиции я стала петь песни попеременно то Мурку, то Отче наш, Богородице дево, По актировке , врачей путевке я покидаю лагеря.. Все время плакала. Нарисовалась на стене галлюцинация – собака с выколотыми глазами. Кричала, что наступает конец света, а я обладаю сверх силой ( то я сатана, то я Бог)призывала покаяться милиционеров. Была убедительна, некоторые стали звонить домой. Скорую вызывали 2 раза, потом увезли в больницу. Была вся избитая в синяках, в наручниках, босиком по снегу вели, зрелише было то еще, потом рассказывали. Понимала что я больнице, но узнавала там якобы своих родственников, опять нарисованные на стене галлюцинации. Вкатили укол, с утра проснулась в сознании, сразу критика. Отлежала 2 месяца ( галоперидол+циклодол +ремерон– месяц, потом месяц рисплепт 4 мг). Выписали, сказали год пить рисплепт, постепенно снижая дозу +2 мес. ремерон. Первое время в больнице было ощущение, что все это сон, что это не со мной, что я проснусь и все хорошо, что собака жива и я справлюсь со всеми трудностями. О собаке думала каждый день, любое упоминание животных и всего, что с ними связано вызывало дикие мучения. Персонал в больнице тыкал в меня пальцем – вот идет та сволочь, которая собаку покалечила. История обросла легендами, что я собаку якобы расчленила. Жуткая депрессия, ощущение безнадежности. Но мне удалось там даже найти «друзей», сплотилась компания. Это немного помогало. Врач сказала, что к маме мне возвращаться нельзя, а муж, пока я была в больнице, собрал мои вещи и сказал до свидания, хотя в больнице меня навещал. Снова стресс. Забрал к себе отец (у него много лет другая семья), жила год с ними. Рисполепт переносила очень плохо (заторможенность, сонливость, задержка мочи, отсутствие месячных, прыщи, прибавка в весе, тревога, невозможность никакой работы). Каждая собачка на улице вызывала острую боль, все время плакала. Снились сны, что собаку удалось спасти, что она со мной. Скучала сильно по мужу. Стало мне полегче с уменьшением дозы рисполепта. К концу года перешла на 1 мг, стало значительно лучше, депрессия уменьшилась резко, почувствовала сразу, смогла более менее работать, но все равно побочки. Ремерон и вовсе не помогал, видела яркие кошмарные сны от него. Жаловалась врачу, сказали рисполепт терпеть, а ремерон повысили до максимальной дозы. Сейчас я понимаю, что хотя мне и лучше, состояние у меня не стабильное, остается депрессия, тяжелая жизненная ситуация (живу с матерью алкоголичкой). Рисполепт мне явно не подходит, ремерон тоже (его я давно и не пью). Другие лекарства не пробовала. Извините за такую длинную историю, но короче не получилось написать. Буду благодарна за отклики. |
