Психиатрия и психореаниматология

Я вся какая-то ...не так

Заголовок темы: Я вся какая-то ...не так
Отправитель: Rusata 2008/2/11 20:36:13

Наверное много букв получится, но даже не знаю как получше объяснить.

У психиатра никогда не была, да и побаиваюсь.
У невролога наблюдалась 5 или 6 лет назад, в связи со странными выходами из тела во сне и невозможностью проснуться, была найдена дикая активность правой височной части и поставлен диагноз эпилептический синдром на почве травмы.
(кто не знает это не эпилепсия)
Курсом всяких ноотропилов и актовегинов все было нормализовано и неуправляемых видений больше не повторялось.
Всегда плохо высыпалась. Тоесть засыпаю всегда и везде, и готова спать сутками.

По природе своей я всегда была несколько беспокойна.
Но теперь, чем дальше тем хуже.
Я довольно логична и к сумбурным выходкам и поведению не склонна, привыкла все анализировать.

Возможно только это меня и держит.
Дикое беспокойство это мое постоянное уже привычное состояние, но с каждым годом оно все увеличивается и я боюсь что контроль начинает ослабевать.

Любое, самое обыденное событие вызывает состояние как на дипломе.Сердцебиение и мокрые руки.
Звонок домофона может довести почти до тихой истерики, а незнакомый фильм растройство, музыка любая беспокоит тем что еще продолжается.

Невозможность выбрать что либо.
Поэтому покупки приходится делать всего в двойном тройном экземпляре, в еде смешивать порой совершенно несочетаемое.
Особенно это доставляет проблемы в работе (невозможность выбрать)...

Простая задача типа установить софт или открыть документ кажется какойто несусветной проблемой и доводит до отчаяния.

Постоянное ощущение что что-то надвигается, но я забыла о чем-то важном и я просто извожу себя пытаясь вспомнить что-то упущенное.

Вещи лежащие не насвоих местах вызывают отчаяние,
но положить на место не могу и никому не даю,
боюсь что-то упустить не с того начать и сделать хуже.

И все это в принципе было бы терпимо, если бы не отсутствие эмоций.
Ну каких либо кроме беспокойства.
Иногда меня может что-то рассмешить, но это можно пересчитать по пальцам как редко.
Может раз в месяц или два.
Радость, удовольствие, покой, умиротворение иногда вспыхивают и тут же пропадают.
Раз в месяц на минуту не больше.

Я хожу на работу волевым усилием. Но сил все меньше. Все чаще случаются прогулы. Просто весь день лежу и смотрю в потолок или сплю. Если день важный, и надо категорически вставать то могу лежать и просто тихо лить слезы. Раньше такого не было, еще пол года назад.

Совершенно невозможно сосредоточится на каких то пустячных задачах.
Или же сосредоточенность на них не выливается в действие.
Все как будто ускользает и расплывается, и снова какой то ступор, снова попытка сосредоточится и заставить себя,
намечен план действий, и вот уже непонятно что намечала.

Мысли о самоубийстве примерно два раза в месяц охватывают, смесь отчаяния и неотвратимости.
Возможное отсутствие "того света", даже наоборот радует полным покоем.
Останавливает только осознание, что скорее всего что-то чуток нарушилось.
Может витамина какого не хватает, или что-то не так работает,и это просто какая-то биохимия барахлит.

Я не склонна и не приучена к проявлениям чувств. Романы и задушевные беседы не мой конек.
Иногда я пытаюсь как-то выразить свои переживания вроде бы близким людям,но выходит довольно коряво, получается вроде как в шутку и невсерьез.
Бытует мнение о моей невозмутимости, занудности и логичности. Поэтому обычно рекомендуют выпить или подышать воздухом.

Стандартные советы типа сходить куда-то, развеяться, заняться бегом, танцами, прыжками, сексом, вязанием, метанием диска, штопаньем, плетением макраме, вышиванием бисером,выпить зеленого чаю, пустырника, мелиссы не работают.
Несколько лет я занималась цигуном, тайдзицюань, массажем, оздоровительной гимнастикой с элементами борьбы, дыхательными практиками, и все довольно успешно.
На личную жизнь не жалуюсь,я не одинока и постоянна. Интерес вызываю.
У меня художественное образование и художественная работа, отсутствием идей не страдаю, скорее проблема в воплощении, см. выше я не могу выбрать и остановится на чем-то.
Все меняется и ускользает и становится неинтересным.
Я вообще не пью (не люблю ни процесс ни состояние),не курю, никакого кофе.
Совет родить ребенка для меня как совет завести козу (из анекдота)и на мой взгляд не панацея.

Уже довольно догое время я привыкла думать, что это горе от ума, но беспокойство и тревога только растет, и я все меньше могу сосредотачиваться на простых вещах.

Планирую поход к неврологу, но уже примерно предчувствую рецепт на какойнить транквилизатор...а может его и надо?
Или это тот самый ПМС в сразу и в хронической острой форме?

Подскажите...все это так долго уже.