Психиатрия и психореаниматология

Что это за синдром?

Заголовок темы: Что это за синдром?
Отправитель: portofil@mail.ru 2007/10/19 10:43:52

Здравствуйте, уважаемые специалисты.
Суть моей проблемы- состояние психической нестабильности, проявляющее себя как в мыслях, так с некоторых пор и в телесном недомогании.
Т.к. рассеянность мышления - одна из составляющих моей проблемы, то приложу усилия быть максимально понятным.

Еще в школьные годы спорные вопросы предпочитал решать силой, в общественной жизни участия не принимал, разделяя принципы уличной компании. Учителя не раз публично жестко отчитывали перед классом. К общению с одноклассниками был равнодушен, многих оценивал негативно по своим критериям. Однако, хорошо успевая по школьной программе, причем без особых усилий, был уверен в успешности будущей жизни.
В кругу общения особо не выделялся. Когда попробовал алкоголь- привлекло, но поведение контролировать не мог, получал вместе с расслаблением и тягу к агрессии. Сотворенное не помнил, и каждый раз испытывал болезненное изумление, когда слушал очевидцев о своих проделках; думал- это лишь случайность, такого больше не повторится, искал причины, хотел доказать себе обратное, но при очередном принятии.. опять ничего не контролировал.. Много ошибок наделал. Очень.
Поступил в институт. Всегда окружали люди, но полного взаимного интереса, искренней тяги к ним добиться не мог, нас всегда связывало лишь что-то третье(обучение, район,..), но не дружба (это теперь понятно). И вновь, алкоголь- и ЧП.
Я не отличался ни юмором, ни новыми идеями, ни общительностью, зато разбирался в текущей учебе и близким мог в этом помочь.
Но случилась необходимость прервать учебу, а соответственно поводов для встреч стало меньше- да и меня не тянуло к общению. Я стал читать книги, думая знанием компенсировать вою необщительность, но заметил, что усвоение ухудшается, будто каждая книга вытесняет предыдущую. Стал хуже ориентироваться в происходящих вокруг событиях, закрываться, а общаться -лишь по крайней необходимости. В процессе общения думал лишь о скорейшем его завершении, когда с собеседником попрощаемся. Начал понимать, что я отличаюсь от остальных людей, пытался анализировать, делать выводы, стал бояться сделать поступок не так. Но выводы не держались в памяти, все было как в тумане, одни и те же открытия порой делал дважды, трижды и т.п. Когда был с человеком один на один, часто впадал в мысленный ступор, много молчал, при этом чувствовал напряжение собеседника.
Недавно восстановился на учебу. Но в новом коллективе испытываю дискомфорт, сердцебиение учащается, кажусь себе несуразным, а любой взгляд выдержать не могу, резко переводя глаза. Хотя они обычные, пытаются поговорить, но я отделываюсь парой слов, чтоб не давать повода на продолжение, сам волнуюсь, ничего не понимаю- ни их мотивов, ни их интересов. Радость, смех покинули меня, могу лишь играть это, но люди чувствуют фальшь. А они- расслабленные, веселятся, когда я весь сжат. Отвлекает лишь письмо под диктовку, расчеты, т.е. непрерывное дело. После занятий – облегчение, лечу домой, думая чтоб никто не пошел со мной по пути. Понимаю, что люди добрые, но не могу быть с ними, в тоже время осознаю необходимость коммуникации в мире, знаю, что она развивает и объединяет людей, на ней все построено.
Но последний заскок выбил меня из колеи окончательно- в общественном транспорте и других местах скопления людей не знаю куда деть глаза, если с кем столкнулся- резко отвожу, а потом желаю узнать- не смотрит ли он на меня, и так по кругу, только напряжение растет, начинает даже кривить лицо. Если вижу боковым зрением на себе взгляд- чувствую будто меня сверлят, не могу терпеть, хочется сбежать.
Переступив порог квартиры- волнение уходит, успокаиваюсь, вспоминаю шок, думаю как с ним бороться, готовлю себя.. но на другой день – все повторяется, даже сильнее. На этом фоне поймал себя на мысли о суициде, раздумывал о практической реализации- так невыносимо в те моменты. Но жалко родных, и сам хочу бороться, знать бы как..
Ступор – во всех общественных местах – чувство вины, неспособности, страх.
Видел свой взгляд в отражении на улице- сам пугаюсь, там дикость и испуг; дома иначе.

И еще возможно важно- мое рождение было преждевременным, на 7-м месяце; родной младший брат- общителен и способен, с юмором. После школы попал в аварию, было сотрясение головного мозга.

Вот это убивает меня изнутри:
-Взгляды не выдерживаю, зацикливаюсь на этом, съедаю себя.
-Исчезает память, это мешает жить, постоянно рассеянный, не способен удерживать даже небольшие объемы, доходит до того, что тратишь весь день на изучение материала, а толку нет. Многих давних знакомых не сразу могу узнать.
-Когда выхожу за порог квартиры, меня переполняет страх. Страх всего, без причины - страх идти по улице, ощущение, что ты не такой как все люди, не так двигаешься, не так выглядишь, будто не то делаю; боюсь встретить кого-нибудь знакомого, лишь при мысли колотится сердце. Каждый раз анализирую, выбираю, правильные способы поведения, но стоит выйти- теряю контроль, эмоции накручиваются спиралью.
-При встречах и необходимом общении впадаю в ступор, не могу поддержать разговор, тут же страдаю от этого- и накручиваю себя еще больше.
-Стал пассивен, постоянная апатия, нет ни одной радости жизни, кроме лечь спать вечером, с тревогой думая об утре и предстоящих делах, случаются бредовые сны- какое-нибудь событие очень беспокоит, требует решения.
- В мыслях одно, а в речи бывает спутанность, несвязанность, сбивчивость.
-Тянет к знакомствам, но тут – замкнутый круг: я не ориентируюсь с необходимым темпом, они теряют интерес, я думаю о прощании.
-В волнении- сжимается в левом боку, порой сводит палец руки.

Это при том, что проявление агрессии устранил, хочу самореализоваться, быть полезным, завести семью в будущем и для этого бороться, только своими способами уже не могу.

Вопрос следующий: подскажите- где и какие можно сдать анализы, а также- провести обследование (причем хотел бы только анонимно), чтобы выявить с чем и как бороться ?!

В данное время Ваш ресурс для меня последняя надежда, т.к. я уже не имею аргументов в пользу такой жизни.
С уважением, Максим.