| Re: Помогите, я не могу помочь себе сам |
Заголовок темы: Re: Помогите, я не могу помочь себе сам Отправитель: relix 11.03.2007 17:33:51 Отвечаю KomisAG. Сначала на счет Системы. Всё обстоит именно так как я написал. Если Вам приходилость саталкиваться с системой МВД которая на 90% работает на статистику, то в нашей больнице ситуация похожая. Был момент когда главврачем стал ученик Елизарова, хирург о котором в нашем округе легенды ходят, золотые руки у человека, поднимал на ноги безнадежных больных. Итак он главврач, думаете что-то изменилоссь? К сожалению нет потому что система перемалывает всех. У нас северный регион, по окружным программам постоянно закупается современное оборудование которое где-то пылится по кабинетам. Кому на этом оборудовании диагностику назначают я просто не знаю. В 15 киллометрах другой городок, там ситуация совсем другая, конечно не такая как в Екатеринбурге но всё же людей там лечат. Несколько факторов: лечащие врачи боятся назначать дорогую диагностику потому что просто потом по шапке получат; городок в 15 киллометрах живет за счет Тюменьтрансгаза и соответственно там в больнице зарплата выше и лучшие врачи именно там, здесь остались те кто остались; система талонов сделана таким образом что врач сидит без дела а пациент не может получить талон и попасть к врачу. Много ещё всего, тут видеть надо - всего не расказать. По кесоревым сечениям нужно уже давно уголовное дело возбуждать. За эти операции хорошая доплата, но нужно за рамки статистики не выскочить, поэтому в начале месяца на всякий случай режут всех, а к концу месяца даже кого нужно резать стараются чтоб сами родили. Теперь второй вопрос. Цитата: Про подьемы настроения можно еще поподробнее? Все таки они были или нет. Да подъемы настроения были и это не на фоне депрессии, т.е это не то, что мне хорошо потому что вчера было ещё хуже. Конечно это было не так, как иногда по утрам в детстве просыпаешься счастливым только от того что солнышко на лицо засветило, но всеж чувствовал я себя хорошо. Оценка конечно субъекивная будет, не знаю что важно для доктора. Как описать? Примерно в 95% утром я просыпался в плохом настроении которое за 15-30 минут развеевалось, в сравнении в те ХОРОШИЕ дни я просыпался в хорошем настроении. Всё как-то было циклично. Сначала утреннее плохое настроение рассеивалось за 15 минут, потом за 20, потом за час, потом мне кому нибуть (так оговорка не кому нибуть, а именно близкому человеку а это чаще всего жена, чужие люди даже ничего не замечали) хотелось сказать какую нибуть гадость, как-то зацепить но я сдерживался, потом уже не мог сдерживаться ,потом... потом... потом... лавинообразный процесс, у меня становилось на душе тажело совсем и к этому времени в семье всё расшатывалось что усугубляло положение, потом кризис был один-три дня, потом просыпаюсь утром и всё прошло, только негативный осадок. Жена к этому привыкла и эти три дня просто терпела, знала что через три дня всё будет хорошо. Потом неделя нормальной жизни и снова новый цикл. Сначала, несколько лет назад, такой цикл был длительным и не таким явным, год назад когда он был приблизительно месяц по времени он хорошо отслеживался. Но замечу, это было год тому назад, даже больше. Сейчас что-то вроде того что такой цикл начался и не закончился совсем. Видимо жена у меня тоже не свинцовая, изменила, потом всё к разводу... Четыре с половиной месяца я был в катастрофичной депрессии, потом выход, три месяца полное облегчение, потом снова виток, узнаю об измене и всё тут я совсем сломался. Попытка кончить собой, слезы текли сами собой в течение недель, я их вытирал и шел работать, было потеряно ощущение реальности происходящего. Вес тела изменился с 74кг до 65кг, одно время около недели я вообще ничего не ел. Появилась тяга к алкоголю, до этого я не пил, в общим я и потом не пил, сдерживался в основном, но когда видел водку текла слюна так я её хотел. Потом постепенно всё притупилось, сознание частично заблокировало воспоминания самых тяжелых моментов. И вот в таком состоянии я уже семь месяцев. Вроде живу, вроде работаю, вроде в гости ходим. Как бы это объяснить, как буд-то я это не я. Вот например раньше я чувствовал что у меня есть жена, а теперь я это знаю, и с ребенком так было, я знал что у меня есть дочь, я не чувствую что она у меня есть. Жена сейчас беременна, шесть месяцев, я вообще ничего не чувствую, я только знаю что я этого ребенка хотел и всё. Время от времени замираю и смотрю в одну точку, в голове воспоминания рекой текут. Как бы ещё описать? Знаете такое ощущение, что жизнь моя год назад остановилась и там и осталась, 2006 год уже за пределами моих воспоминаний. Воспоминания докатываются до первой тяжелейшей депрессии и на этом месте останавливаются, потом снова всё заново. Немного глупо себя чувствую, когда это всё пишу, но ощущения именно такие. |
